Pois é. Acabou. O quê? Queria mais? No thanks. Não faço a menor questão de nem um dia a mais nesse ano que se passou.

É, hoje teremos momento de reflexão no WW. Das brabas. Por isso senta que lá vem lamúria.

Acho que já disse em algum post que entrei nesse ano com 2 pés esquerdos, não? Bom, se não disse estou dizendo agora. Ô anozinho! Esse ano foi um Ó. Mais um Ó seguro. Daqueles Ós bem redondos, desenhados com compasso. E eu sei que a piada nunca vai ter graça, mas a verdade é que esse ano foi um ano extremamente roça.

Greves, assaltos, depressões, amigos afastados, computadores infectados... bom,pelo menos ninguém morreu. É, podia ter sido pior. Sempre pode ser pior. E eu sei que comigo "too much is not enough", mas acho que o que tive nesse ano já deu, né?

O top com certeza foi a depressão. Nunca tinha me sentido daquele jeito na minha vida. Agora eu realmente entendo o que dizem quando falam que depressão é realmente uma doença. Tristeza é uma coisa, muito comum de eu sentir também, mas depressão acho que esse foi meu momento mais baixo mesmo. E o pior é que eu nem sei explicar os motivos.

Bom, teve o assalto. Sei que agi de forma bem racional e até falo sobre o evento assim, mas não dá pra negar o meu stress pós-trauma depois daquilo. E eu me sinto ridícula porque nem ao menos foi um trauma tão grande assim! E aí quando eu me sinto ridícula por causa disso eu começo a me sentir culpada e entro na minha espiral egocêntrica de baixa auto-estima aliada a um auto-criticismo nocivo e uma tendência à auto-depreciação explícita. Mas que psicóloga vai sair daqui, hein?

Mas enfim, eu realmente me acabei nesse ano com essa depressão. Aí eu volto à UFMA e substituo a dita cuja por um stress em alto grau. E cadeiras que eu me dou mal, corrupção generalizada, crise de abordagens, overdose de trabalhos e meu computador sem nunca querer colaborar em nada. Mas pelo menos não estamos em greve. Só isso já é um alívio muito grande. E depois do que eu passei em junho e julho, sou da opinião que por pior que seja, ainda é mais jogo estar estressada do que deprimida. E vamos de stress semana que vem, oh yeah!

Minha casa anda um hell. Meus amigos, pelo menos, estou voltando a eles. Me afastei de tudo e todos durante minha crise e... ainda continuo distante de alguns, mas pelo menos já estou voltando a me abrir. Espero poder voltar a ser pelo menos parecida com o que eu era antes. Espero.

Aí tem a love-life, né? Meh... tem horas que eu chego a me desprezar por conta dessa minha vida amorosa patética. Aliás, tem horas que eu chego a desprezar até mesmo o fato de eu achar que tenho uma vida amorosa. Minha "love-life" resume-se a amores platônicos e... só. Nada além disso. E eu não gosto de me permitir sofrer por esse tipo de coisa. Mas a merda é que eu acabo sofrendo. Bah... fazer o quê, né? Luciana não é mais coração de pedra como antes, agora agüenta. É, mas eu não agüento não.

É, 2004 passou e levou com ele o resto dos meus sonhos de adolescência. Eu, que um dia quis ser música, não toco em qualquer instrumento musical há mais de um ano. Bom, toquei ontem minha guitarra mas foi só pra ter a certeza de que sou uma péssima música. Mesmo amadora. Não escrevo um "poema" há quase isso também. Escrevi uns lixos no mês passado, todos incompletos e irritantes. Nem ao menos escrevo qualquer texto em prosa ou uma resenha ou qualquer outra obra que não seja acadêmica. E mesmo minhas obras acadêmicas não estão mais lá essas coisas. Em resumo, 2004 levou minha inspiração. E nem ao menos me pediu...

E amanhã é 2005. Ano novo... vida nova? Não exatamente. Aulas na UFMA na segunda-feira, posse do CA na quarta. Trabalhos, trabalhos, trabalhos. Ninguém se apaixona por mim e eu resolvi tentar não me apaixonar por ninguém que não tenha se apaixonado por mim antes. Acho que eu mereço que alguém se declare pra mim pra variar. Andei pensando muito na minha famigerada tentativa de saída do platonismo nos últimos dias e cheguei à conclusão de que eu, de fato, fui muito corajosa. Um tanto quanto estúpida, é verdade, mas foi bastante corajoso de minha parte me expôr daquela maneira. Claro, foi dolorido ser rejeitada da maneira como fui, mas paciência. Cada um colhe o que planta, não é o que dizem? Eu detesto ditos feitos, mas acaba sendo a verdade.

Pois é, 2005. Traga meu 4º período, um estagiozinho (remunerado, de preferência), capacidade pra dirigir o CA, o alívio da crise abordacional, o respeito dos meus amigos de verdade de volta, meus 23 anos, alguém para eu gostar que goste de mim também e, o mais importante, minha inspiração. Preciso dela de volta porque sem ela realmente todo o resto fica muito complicado. Só espero não estar pedindo demais...

Nossa. Post filosófico, não? O fim do ano tem dessas coisas. Dito isso só me resta dizer:

See ya.

"I will begin again..."

And get the hell out of here, 2004!!!

Escrito por Lu Vøx às 04h20 [] [envie esta mensagem]



O dia seguinte...

É... é sem graça. Não que o natal seja engraçado, mas... enfim. O dia seguinte é chato porque não acaba ainda. Esse clima de fim de ano se estende por uma semana. Duas no caso do recesso natalino da UFMA, hehehe. :P

E isso também foi sem graça. Mas deixa pra lá. E aí, tudo bem? É, já sabe, vou continuar mesmo com essa mania. Aqui está... bem... está... assim-assim. Nem bem nem mal. Meio aziado, literalmente até. Excessos natalinos, sabe como é, né? Hehe.

Sim, eu disse que ia refletir sobre essa data no último post, não disse? Disse. Só que eu mudei de idéia. Tô muito aziada pra reflexões hoje. Estou meio...

Desanimada. É, até que tenho tido umas gratas surpresas, mas... estou me sentindo desestimulada de novo. Acho que é o tempo longe do stress da UFMA. Ou então a calmaria antes da tempestade. E eu acho que já usei essa metáfora antes, mas não me lembro. Enfim...

Ah, tá sentindo falta das separações? Hoje não tem não. Não tem muito assunto pra falar, na verdade. Tava jogando por aqui pelo PC uns jogos babacas e enjoados e acabei ficando enjoada também.

Argh! Uma idéia infame acaba de passar pela minha cabeça! Mas nesse minuto! Sério! No exato minuto em que dei o enter boçal dessa parada aqui a idéia cruzou meus pensamentos. Ah, quer saber que idéia é? Ah não? Bem... eu até ia dizer se eu estivesse confortável com ela. Já sei! Vou refletir sobre pensamentos com os quais não me sinto confortável! Yeah!

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É, eu sei que eu disse que hoje não ia ter, mas o surgimento de um assunto pede uma linha separatória, né? Pois é... vamos ao assunto então.

Hum... esses meus recalques estão ficando muito salientes ultimamente, driblando minha resistência. Meh... estou falando em linguagem de Psicanálise, ó que beleza. E ainda errei essa questão na prova... tsk tsk...

Sim, mas sério agora. Já teve algum momento em você não queria pensar numa coisa ou nem ao menos sabia que estava pensando nessa coisa e de repente: BAM! Você se dá conta de que a idéia tá na sua cabeça? Ah não? Er... só eu que sou louca assim é? ¬¬'

Pois é. Normalmente isso acontece com minhas paixões platônicas. Até porque eu quase nunca sei quando vou ou não me apaixonar platonicamente. Não sou eu quem decido essas coisas, infelizmente. Então. Eu tava segurando pra ver se o último pensamento sobre autoridades ia pro ralo. Por enquanto está dando certo. Mas ando tendo outros pensamentos infames por aqui...

Não, não é exatamente sobre paixão platônica. Eu sei, eu sei, eu usei como exemplo, mas foi só pra... bem... exemplificar. Ou pode até ser, não sei... Acho que vou acabar fazendo uma besteira muito grande com relação a outra questão que estou tentando resolver...

E ninguém entedeu nada! Bah! Que coisa! Eu fico idiota quando me vêm essas idéias na cabeça do nada! Credo!

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Aviso aos navegantes e comentantes do WW:

Freak: Tô tentando entrar no seu blog há um tempo já, mas o servidor sai do ar. Não sei se estou copiando o link errado ou se é meu PC que é um errado mesmo (o mais provável). Por favor, me manda um link... daqueles que... linkan... er... você entendeu, né? Aqueles que ficam azul e o cursor vira a mãozinha quando se clica em cima.

Van: Pois é, quem é vivo sempre aparece! Isto é... quando o PC deixa, calro! E quando o MSN não dá tela azul nem erro no explorer! ¬¬' Mas eu estou tentando!

Rafa: Hehehe, arrumar meu PC agora só na base do milagre! Esse aqui já era! Divirta-se lendo minhas loucuras que quando eu arrrumar o MSN tenho uns bagulhos mais loucos ainda pra te contar! ;)

Larex: Eu entrei no MSN um dia desses aí (acho que foi o dia que o inferno congelou, você não viu? :P)! Vou tentar entrar de novo antes do final do ano. E viva os sofredores patéticos!!!

eu: De novo, não sou eu, é eu. Er... é você eu. Er... ah, deu pra entender, né? Enfim! Eu, agradeço a preferência e volte sempre!... er... não, isso foi lixo. Bom, enfim, de verdade, obrigada pelo elogio. Ainda estou curiosa mas não vou me incomodar mais.

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E no mais... nada mais.

Hasta.

"Hello, hello..."

 Escrito por Lu Vøx às 03h34 [] [envie esta mensagem]