Não, não era para o sul. E não, não tem graça eu fazer piada com isso. E também não, não tem graça eu dizer que as coisas que eu falo não tem graça. Enfim... sem graça...

Opa! Já ia esquecendo que o Enter desse troço é uma ignorância! Mas como eu disse acima, tava vendo se migrava do Uol. Achei um tal de Xanga aí que até que é decente. Mas eu só migro quando as coisas me irritam muito e como o Uol é bonzinho comigo, acho que vou adiar esse projeto. Ou ignorar, sei lá.

Enfim. Oi, tudo bom? Aqui não tá muito não. Mas isso não é novidade. Se bem que na verdade nem tá tão mal assim... ainda. Depois do meu surto do post passado dei uma abrandada e coloquei umas idéias no lugar. Bom, nem todas na verdade, mas pelo menos algumas mais... digamos assim... relevantes.

Por exemplo, resolvi assumir certas coisas para mim. Que coisas são essas? Ah... aí é querer demais, né? São... coisas. Coisas de Luciana, ou seja, melhor nem tentar entender. Tem a ver com o dia de hoje. Bom... nem tanto. Já faz um tempinho que essa idéia martela na minha cabeça. Eu sempre tento ignorar, mas ela volta. Então, melhor assumir logo que ela está na minha cabeça e deixar que ela saia quando tiver vontade ou quando a arrancarem de mim, como quase sempre acontece.

Tá, mas... se eu não vou falar da minha crise behaviorista-psicanalítica e nem das idéias que andam na minha cabeça, do que eu posso falar? Taí uma boa pergunta! De quê? Ah... sei lá...

Deixe-me ver... ah, sei lá. É, eu sei que já disse essa frase logo acima, mas... eu realmente não sei do que falar. Eu poderia falar mal de mim, dos meus pensamentos estúpidos, mas depois de tirar 5.5 em Inconsciente perdi a vontade de auto-depreciação explícita. Talvez... a vida amorosa? Bom, se ela existisse seria um assunto interessante até a ser tratado. Ou não, sei lá. Os "homens da minha vida" (hehe, essa foi boa) andam... bom, eles não andam porque els não estão na minha vida. E eu realmente não estou com paciência pra pensar nisso também.

Ou estaria? Ah, que saudades de um platonismo... tá, eu sei que eu passo posts e mais posts a fio me lamuriando da minha eterna mania de paixão platônica, mas... pelo menos é inspirador, né? E depois até aflora um lado "romântico" meu de vez em quando. Não que isso seja lá muito de meu agrado, mas... ah, sei lá (chega de "sei lá"!).

Tá, acho que me agrada sim. É legal essas coisas de romantismo às vezes. Sério! Bom... eu acho interessante ouvir e ler coisas românticas. Decentes, por favor, né? Como eu estou com o disco novo do U2 praticamente tocando dentro da minha cabeça hoje, estou pensando numas coisas aqui...

Não, oh coisa irritante, não estou pensando que o Bono escreveu as letras das músicas do disco pra mim. Estou pensando nas letras mesmo. São bem interessantes. Mas interessantes mesmo. Sabe quando você vê aqueles filmes e fica pensando "ah, como seria bom se isso fosse a realidade"? Pois é, essas músicas estão me fazendo pensar esse tipo de coisas. Por exemplo, essa frase aqui de A Man and a Woman (minha favorita em todo o disco até agora) "The soul needs beauty for a soulmate / When the soul wants, the soul waits" (algo como "A alma precisa de beleza para alma-gêmea / Quando a alma quer, a alma espera"). Caramba, essa frase é muito boa. Especialmente a parte final. Se alma quer, a alma espera! Adoro pensar assim. Seria bem legal se fosse assim. Bom, pra mim é assim. Mas aí eu boto os olhos pra fora de mim e vejo que... não é bem assim.

Aí vem um outro ser humano com quem eu fiz as pazes, musicalmente falando, o Nando Reis. A música de onde tiro o trecho não é das minhas favoritas (um caso típico de letra excelente estragada por um refrão... er... sofrível). O trecho é de Do Seu Lado e eu escuto com o Nando Reis mesmo porque o Jota Quest não é das minhas bandas favoritas. "Pra perceber que olhar só pra dentro é o maior desperdício / Porque o amor pode estar do seu lado" (legal que não tenho que traduzir, hehehe!). Depois entra o refrão que me dá uma certa angústia ("O amor é o calor..." não é extamente uma rima que eu mereça), mas esse trecho é bem legal mesmo. Putz, é tipo um grito no meu ouvido (bem agudo no caso, com a voz do Nando) pra eu acordar. Legal, né? Mas... e aí, será mesmo que é verdade? Acontece na vida real? Ou só não acontece comigo mesmo?

E tem mais outros, tanto do U2 quanto do Nando Reis (os dois artistas que eu mais tenho escutado nas últimas semanas) que me deixam com essa sensação de filme com final feliz depois que... acaba. Desliga-se a TV (ou se sai do cinema) e volta-se pra vida real onde... não é exatamente a mesma coisa. Interessante, não?

Ao contrário de me deprimir (como talvez o fizesse em circunstâncias normais, ou seja, sem a overdose de stress) me deixa refletindo. E eu acabo sem chegar a conclusão nenhuma, mas os pensamentos que eu tenho durante a reflexão me satisfazem. É, eu sei... loucura mesmo.

Pois é. Pra quem tava sem imaginação pra escrever, olha o tamanho desse post. Credo! Agora é salvar no meu fiel escudeiro, o Bloco de Notas, postar e partir pro berço. Não antes, é claro, de preparar mais um roteiro pra apresentação de mais um trabalho. O primeiro de uma saga que promete!

Hasta!

"I've had enough of romantic love
I'd give it up, yeah, I'd give it up
For a miracle, miracle drug"

Escrito por Lu Vøx às 02h57 [] [envie esta mensagem]



Antes tarde...

O quê? Pensou que eu ia dizer "do que nunca"? Nah... chega de ser clichê com esses meus títulos infames de posts, né?

Olá! Há quanto tempo, não? Se isso fosse um diário... er... de papel, digamos assim, eu estaria escrevendo alguma besteira desse tipo. Bom, de fato eu escrevi uma besteira desse tipo. E de fato faz muito tempo. E de fato... ok, tá começando a ficar meio chato. Credo... até rimou... que lixo...

Enfim. Deixa eu ver uma coisa aqui... wow! Meu último post é de agosto! Estamos em dezembro! Quanta coisa estressante já me aconteceu e eu não pude desabafar nesse longo período! E quantas exclamações! Ok, ok, Luciana... vamos parar de metalingüística por favor, certo? Certo.

Caramba... nem sei direito o que me motivou a escrever aqui hoje. Meu modem finalmente me deu uma conexão decente, mas eu tenho aula amanhã (hoje) cedo. E hoje (ontem) realmente foi um diazinho de lascar.

Bom, primeiro as boas novas! Er... não tem exatamente boas novas, mas... eu não ando mais depressiva. Ando estressada, ó que beleza! Por quê? Porque Luciana adora se meter em uma encrenca onde não é chamada. E tomar certas atitudes sem muita necessidade. E descobrir certas coisas que podem acabar a metendo em uma puta encrenca. É o maldito do CA do meu curso. Ah, as dores de cabeça que eu não já estou tendo. E ainda sou presidente da chapa, ó que maravilha! E já com brigas e divergências políticas desencadeadas só pra eu já ir me acostumando. Acostumando a quê, eu realmente não sei. Seguir carreira política é a última das minhas vontades. Er... bem, não a última, mas... tá lááááááá embaixo na minha lista mental de prioridades.

E por falar em mental... é oficial (argh! outra rima lixo!): Luciana pirou! Aff!!! A cada dia eu me enlouqueço mais com aquele curso. Não, nem é mais o problema do povo da sala, hoje em dia está muito melhor aquilo. Mas é... a Psicologia mesmo que estpa me pirando! Ah, quer que eu explique? Não? Hehehe, adivinha? Eu vou explicar assim mesmo! (eu sei, eu sou podre)

Seguinte. Eu sempre achei (bom... desde que decidi fazer psicologia) que queria seguir a área da Psicanálise. Por quê? Sei lá! Deu vontade de me decidir se afinal eu amo ou odeio Freud, eu acho. Bom, depois de algumas experiências deveras interessantes com a abordagem Humanística (er... essas abordagens eu não tô com muito saco pra explicar não) eu achei que ia ficar entre essas duas na hora da encruzilhada de me decidir. Pois é. Mas tá faltando alguém nessa história aí. E é ele mesmo, o Behaviorismo. Eu sempre, sempre *sempre* odiei o Comportamentalismo. Mas odiava mesmo! Odiava! Com O maiúsculo! Literalmente, o Ó (essa foi de lascar...)!

Tá, mas aí que eu, gostando de Psicanálise como eu... acho que gosto, fiquei ciente da seguinte afirmação. De que tudo que o Eu rejeita com veemência é porque o Inconsciente deseja com a mesma intensidade. Traduzindo... meu Inconsciente é behaviorista. Legal, né? Agora lê essa frase aí de novo. Inconsciente behaviorista... COMO!? Se o behaviorismo não concebe nem ao menos a idéia de mente, como diabos ele vai estar no meu incosciente!? Pois é, piração de doido mesmo.

Daí... no meu 2º período, com a cadeira de Comportamento 1, eu me tiro duas notas 10 (lembra do meu xilique?) e um 9,5 (ou 9... não lembro bem). E eis que finalmente tenho Inconsciente 1! "Ah, aí sim", pensei, "agora vou pirar com a Psicanálise e me decidir de vez!". É... mas aí eu não consigo prestar a atenção nas aulas! E eu gosto da professora! Mas me dá sono, muito sono na aula de Inconsciente. Resultado... tirei um 7,5 e um... 5,5 (ontem... x_x). E adivinha que nota eu tirei em Comportamento 2? Essa mesma. Dez. Outro... aff...

Bah, eu tô é ficando louca com essas coisas. Essa porra dessa prova de hoje me deixou arreliada. Cacete, 5,5. Tá, podia ser pior, mas... 5,5? Sendo que eu sempre sonhei que seria psicanalista? E 10 em behaviorismo? Eu não mereço... Er... quer dizer, até que eu mereço sim.

Post chato, né? E queria o quê? Um post legal, bacana, "pra cima"? Minha vida se resume à UFMA e atualmente a essa minha crise pessoal aqui. Até tenho outras coisas a falar, mas... depois dessa prova de hoje eu realmente surtei. Portanto, melhor esperar muitos posts a esse respeito, hehehe! Bom, agora é salvar isso no Bloco de Notas, já que o Uol já quer expirar, e esperar a boa vontade do Yahoo Mail funcionar. Se bem que... droga, 1:50. Sem condições, tô caindo de sono por aqui.

No mais... nada mais.

See ya'.

"I would believe if I was able
But I'm waiting on the crumbs from your table"
Ah é! Finalmente o U2 e eu nos reconciliamos! E como!!! ^_^ (é, eu sei... essa carinha feliz de anime também é gay... x_x)

 Escrito por Lu Vøx às 02h58 [] [envie esta mensagem]